Minha primeira dúvida nessa Copa foi: como se escreve o nome do país-sede? É com C, com K ou com Q? Imitando a FIFA, fiz um sorteio. Escrevi cada letra numa página e deixei o Feola escolher. Ele botou a pata no papel com a letra Q. Então está decidido: É Qatar. Ah, Feola é o meu cachorro, que é vira-lata e complexado. Seu antigo dono, Nelson Rodrigues, tricolor como eu, me deu o Feola de presente num terreno baldio, com uma única recomendação: envelheçam juntos, meus filhos, envelheçam juntos! É o que estamos fazendo.
E para envelhecer com alegria ou morrer de enfarte em outro 7 a 1, estamos nos preparando para assistir a mais uma Copa do Mundo. A despensa já está cheia de cerveja, tira-gosto e osso, pois o Feola odeia ração. Ele gosta de comida de gente. Ou pelo menos de gente brasileira, que tá comendo osso há quatro anos. Agora, o teste mais difícil vai ser vestir mais uma vez a camisa da seleção. Não sei o plano de saúde de vocês, mas o meu já autorizou: vou colocar a amarelinha, no CTI do Hospital das Clínicas, em São Paulo, fazendo ressonância magnética, eletrocardiograma e exame de sangue pra ver se não dá choque anafilático ou outra reação.
É voz comum na crônica esportiva que hoje em dia não existe mais bobo no futebol. Como não? A Fifa está realizando uma Copa no Qatar! No Qatar o verão dura nove meses. Depois é que esquenta bastante. No Qatar não pode beber, não pode fumar nem apertar a mão de alguém. Apertar um baseado então, nem pensar! Pra mulher é que não há nenhuma proibição porque eles ainda não descobriram o que é uma mulher. E como aquela personagem do Nelson, quando vê um jogo de futebol o Qatar pergunta quem é a bola. Só de brincadeira, eu falei pro meu amigo Alexandre, não o de Moraes, o Brandão, que também escreve aqui no Crônicas da Copa: e aí, vamos ao Qatar ver a Copa? Ele me olhou e disse: vou te ajudar com o passaporte. Em seguida, pegou meu passaporte na gaveta da mesa do escritório, escondeu e disse que só devolve depois da Copa. O Feola, que viu a cena toda, ficou escabreado e passou uma semana escondido embaixo do sofá. E ainda tá me olhando desconfiado, com o rabo entre as pernas.
Mas vamos ao que interessa: que dia mesmo é a posse do… Não! Não é isso, é a lista. Saiu a lista dos convocados. E praticamente a única polêmica foi a convocação do Daniel Alves. Aqui em casa, o Feola rosnou. Preocupado, o Tite ligou pra cá e explicou: o Daniel tem muita experiência na distribuição do jogo. E é verdade: é o Daniel que distribui as cartas no biriba dos velhinhos, lá na pracinha onde ele mora, no México. Também tem gente reclamando da convocação do Paquetá. Mas, sinceramente, podia ser pior, podia ser a Ilha do Governador.
Bem, mesmo sem pintar a rua, usando ou não a amarelinha e desconfiando da vizinhança, lá vamos nós de novo. Desta vez seremos 215 milhões de técnicos de futebol. E eu não consigo arranjar um técnico pra consertar meu micro-ondas! Vai ser minha primeira Copa sem pipoca. Feola está ameaçando se mudar pra casa do Alexandre. Mas não importa. Já preparei meu altar na sala e acendi as velas. Valei-me, meu São João Saldanha!