Sim, sempre há uma possibilidade de dar tudo errado.

Sempre pode haver uma aparição inesperada de Mick Jagger numa arena. Uma intervenção direta do Papa Chico com o chefe em favor da Argentina.  Ou pior: a camisa pesando tanto que nem o doutor Lasmar vai conseguir fazer nada pela coluna dos jogadores.

A menos que você seja um bookmaker na bolsa de apostas de Londres ou um juiz da Fifa, você não sabe nada sobre o que pode rolar nessa Copa.

Tudo pode acontecer.  Em assim sendo, melhor já ir deixando as barbas e o bigode do Paulinho de molho. Vai que…

Seguem, portanto, algumas sugestões de procedimentos para um eventual Waterloo à brasileira.

1. Trancar-se no banheiro.

2. Mentir que não liga pra futebol.

3. Tomar uma garrafa de licor de ovos e ir dormir.

4. Visitar um parente no Exterior.

5. Iniciar uma vida apostólica.

6. Planejar um atentado contra Mick Jagger.

7. Comprar um cilício.

8. Descolar tickets para o campeonato mundial de curling.

9. Alistar-se na Legião Estrangeira.

10. Torcer contra a Argentina.