– E começamos nossa transmissão diretamente do Paraíso. No princípio eram as trevas e Deus criou o céu e a terra. Que beleza! E para hoje, o sétimo dia, Ele prometeu descansar. Mas já temos novidades. Vamos com a nossa dupla de reportagem Casagrande e Senzala.
– Obrigado, Desatino Marcos. Pois é, Deus é uma caixinha de surpresas. Ontem Ele criou os animais terrestres e fez também o homem e a mulher segundo sua imagem. Ô Deus, seu danado!
– Pois é, Casão. Deus batizou o homem de Adão e a mulher de Eva. E vai ter entrevista com essa dupla logo mais no Fantástico.
– E tem mais novidade, Senzala. Hoje Deus prometeu, mas não descansou. Logo pela manhã, Ele criou a bola.
– E nós já estamos aqui na Arena Paraíso, o Paraisão, com essa tal de bola. Vejam, é completamente redonda. E se eu jogo no chão, ela quica e volta pra minha mão. Incrível, não? E só podia ter sido criada por quem? Isso, mesmo: o Pai, o Salvador, o Onisciente, o Onipresente…
– Opa, me chamou?
– Não, Galvão. Nós estamos falando do Todo Poderoso Deus!
– Salve! E que Eu seja louvado! E aí, Casão, gostou da minha invenção?
– Deus, mandou bem, cara. E olha que eu nem acredito em você.
E Casagrande & Senzala pegaram a bola e começaram a fazer embaixadinhas e tabelinhas. E Deus gostou.
– Olhaí, nunca imaginei que Casagrande e Senzala iam fazer uma tabelinha. Casão, dá pra gente fazer um jogo com isso. Vou chamar de Futebol.
– Excelente, Deus, até porque a nossa equipe de esporte ainda não tem muito o que fazer aqui no Paraíso. E eles estão mandando muita gente embora.

E no oitavo dia, Deus organizou o primeiro jogo de futebol. E com Machos e Fêmeas criou dois times. E deu o comando do time dos Machos para Adão e do time das Fêmeas para Eva. E a bicharada não gostou. E o dinossauro reclamou que o Todo Poderoso estava protegendo Adão e Eva só porque eles eram à imagem e semelhança Dele. E Deus mandou um raio e fulminou o dinossauro, que se tornou assim o primeiro bicho a entrar em extinção. E Deus viu que, se não era bom, pelo menos era divertido. E a bicharada resolveu ficar quietinha. E Deus criou a baliza, e o campo e dois times de onze jogadores. E o juiz e os bandeirinhas foram inventados pelo Diabo.
E a partida de futebol teve início. E Deus torcia claramente para Adão e seu time. E o Diabo resolveu torcer para o time de Eva. E Eva e as Fêmeas deram um passeio de bola nos Machos. E o jogo acabou 7 a 1 para o time de Eva. 7 a 1!
E Deus proibiu o futebol e jurou se vingar das mulheres. E o futebol só foi reinventado no século 19 pelos ingleses, que acreditavam que eram melhores que Deus. Mas eles se lembraram dos dinossauros e acharam melhor agradar o Todo Poderoso. Então proibiram as mulheres de jogar.
E Deus viu que era bom. Mas o Diabo, pra se vingar, criou a FIFA.